What do you know about the Russian winter holidays?
A new animated series by super-popular Russian YouTuber Sienduk tells us the origin of the iconic Ded Moroz, who is a distant relative of Santa Claus (or not, haha). Accompanied by Egor Loscutov they created a witty, funny, and incredibly animated series.
This lesson is designed for Advanced learners and includes some slang, local memes, and a glance at Russian culture. It will be especially interesting for learners who have already mastered the language and want to polish their knowledge about people from Russian-speaking countries and their lives.
Our Teaching and Vocabulary points are included as always and will guide you through this video.
Don't forget to show this video to your friends so you can practice together by discussing it.
Of course, my father's name was not Ivan, I don't have any father at all. It just happened that some scribbler about two hundred years ago thought that it sounds more interesting that way. Well, then I had to get a passport so that the government would not take me by the ass. Therefore, now Moroz is a surname.
For people I'm...
— Georgiy Ivanovich, can I talk to you about your granddaughter? She constantly skips classes and we can't...
— I will talk to her.
— Oh, how cold.
— It's an air conditioner.
Oh, and yes, one more detail.
I am a grandfather. I mean, I've always been a grandfather, but not in that sense. This hyperactive arrogant who thinks she understands me is my granddaughter. Reminders that I once allowed myself to think that I was an ordinary person and decided to start a family. Big mistake.
— You're lying, there were no planes at all then.
— Ah, yes, huh.
— Grandpa, I want to know what happened to my parents.
— Parents? What parents? And who are you?
— Grandpa, you don’t have dementia. We've been through this already.
— Yes, sadly, of course.
In short, you already know who I am.
— Are you Ded Moroz?
— What!? No. Get outta here boy.
— Well, yes, it's me.
[music]
Let's clarify right away. It's not me, it's a Coca-Cola mascot. It's not me either. I don't know who the hell it is, but this one's name is Joulupukki the first time I heard it was funny, for real.
My canonical image is like this, in those days it was a bit tight with the design and materials, yes. If I could choose now, I would do something like Travis Scott.
- Moroz!
Let's go through what you know about me. I am a loud man in a flowery sheepskin coat, I sound like a very old and over-smoked Soviet announcer.
— Well, hello, kids! Have you been well behaved? Hmm?
— Yes!
Like the communists came up with me, sort of like a magician, but it seems like there is no such thing as magic. Therefore, I just come drunk to your house once a year and give gifts that you bought in advance to your children, and that's it. Once a year. Not a very good reputation for the personification of the holiday and New Year's miracles, right?
I'll try to explain why I have such a shitty and slurred bio. At first, I was just an incorporeal spirit and just flew, flew, hovered, froze, and froze again, and again flew, levitated above the ground.
Hmm, yes, it was not the most varied leisure. Then there were more people and their settlements, and I had to choose the guises suitable for their meager brains.
— Hi.
[scream]
They did not like the frozen bush. These guys were more of an ageist type, like the older you look, the wiser you seem. And now I'm already a local guru, who is drawn as best they can, who is worshiped, feared, and that's it.
This is enough to live well in Russia. In general, everything was relatively fun until the moment when I pissed off Perun.
— Okay, I hope Perun will not be too offended if I eat his birthday cake.
— Happy birthday!
— Ah, um?
[crowd sigh]
— Ouch!
— Argh, Moroz!!!
Okay, maybe I simplified our conflict with him a little, but it's easier for my conscience and memory to remember it like that.
— Um, cool helmet, Perun.
In general, I angered one of our chiefs, and therefore, knowing my shitty nature, I was forced to do the most humiliating thing that could be imagined.
Be the embodiment of goodness, miracles, and entertain the little ones.
— Ho-ho-ho!
For the first couple of hundred years, though, I delivered presents myself and performed miracles. But then I realized that I had to approach the issue smarter. And now, hundreds of thousands of mediocre actors across the country are using the Ded Moroz franchise to entertain children for a penny on my behalf.
I am technically serving my sentence and providing these poor fellows with work. The brand "Ded Moroz" even has a residence where the most important bearded man lives, who is chosen once a period. And no, it doesn't look like a church.
In general, I don't really care about anything, live my life and wait for the punishment to end so that I can be free again.
— All freedom is in your head, old man.
— What? Who are you?
— I'm Lyokha.
— Um, where is that guy from Siberia?
— I don’t know, for the last two minutes it’s just me — Lyokha. Are you, like, Ded Moroz?
— Something like that, I know you don’t believe in me.
— I don't think you believe in yourself.
[beep]
— Ha-ha, old man! If you want to show me my birthmark... [inaudible] Voila! Ha-ha-ha.
— Okay, that’s enough Internet for today. Eh.
[dramatic music]
[alert sounds]
[music]
Время мультиков от Егора (то есть от меня, да).
Привет. Я Мороз, или Мороз Иванович.
Естественно, моего отца не звали Иван, у меня вообще нет никакого отца. Просто какому-то писаке лет двести назад пришло в голову, что так интереснее звучит. Ну а потом мне пришлось сделать паспорт, чтобы меня не взяло за жопу правительство. Поэтому теперь Мороз вообще фамилия.
Для людей я...
— Георгий Иванович, я могу поговорить с вами о вашей внучке? Она постоянно прогуливает занятия и мы не можем...
— Я поговорю с ней.
— О, как холодно.
— Это кондиционер.
Ах, да, ещё одна деталь.
Я — дед. Ну то есть, я всегда был дедом, но не в этом смысле. Эта гиперактивная зазнайка, которая думает, что понимает меня — моя внучка. Напоминания о том, что я однажды позволил себе подумать, что я обычный человек и решился завести семью. Большая ошибка.
— Ты врёшь, тогда вообще не было самолетов.
— А, ну да, хах.
— Дед, я хочу знать, что стало с моими родителями.
— Родители? Какие еще родители? А ты кто такая?
— Дед, у тебя нет деменции. Мы это уже проходили.
— Да, жаль, конечно.
Короче, вы же уже поняли кто я.
— Вы Дед Мороз?
— Чего!? Нет. Иди отсюда, пацан.
— Ну да, это я.
[музыка]
Проясним сразу. Это не я, это маскот Кока-Колы. Это тоже не я. Это вообще хз кто, а этого зовут Йоулупукки в первые раз шесть когда слышал было смешно, честно.
Мой каноничный образ вот такой, в те времена с дизайном и материалами было туговато, да. Если бы я мог выбрать сейчас, я бы сделать что то типа Тревиса Скотта.
— Мороз!
Давайте пройдемся по тому, что вы обо мне знаете. Я — громкий мужик в цветастом тулупе, звучу как очень старый и перекуреный советский диктор.
— Ну, здравствуйте, детишки! А вы хорошо себя вели? А-а-а?
— Да!
Меня, типа придумали коммунисты, вроде как wizard но вроде как-бы волшебства не существует. Поэтому я просто прихожу пьяный к вам домой раз в год и дарю, заранее купленные вами же подарки вашим детям, и всё. Раз в год. Не очень репутация для олицетворения праздника и новогодних чудес, да?
Попробую объяснить почему у меня такое хреновое и невнятное био. Сначала я был просто бесплотным духом и просто летал, летал, парил замораживал и снова замораживал, и снова летал, зависал над землёй.
Хм, да, это был не самый разнообразный досуг. Потом людишек и их поселений стало больше, и мне пришлось выбрать подходящие для их скудного мозга обличия.
— Привет.
[крик]
Замороженный куст им не понравился. Эти ребята были теми ещё сторонниками эйджизма, типа, чем старше выглядишь, тем мудрее кажешься. И вот я уже местный guru которого рисуют, как умеют, которому поклоняются, боятся, и всё.
Этого достаточно, чтобы жить на Руси хорошо. В общем, все было относительно весело до момента, пока я не разозлил Перуна.
— Ладно, надеюсь, Перун не сильно обидиться, если я съем его праздничный торт.
— С Днём Рождения!
— А, эм?
[толпа вздыхает]
— Ой!
— Аргх, Мороз!!!
Ладно, возможно, я немного упростил наш с ним конфликт, но моей совести и памяти проще запомнить его таким.
— Эм, клёвый шлем, Перун.
В общем, я разозлил одного из наших главных и поэтому, зная мой говнистый характер, меня заставили делать самое унизительное, что можно было придумать.
Быть воплощением добра, чудес и развлекать карапузов.
— О-хо-хо!
Первые пару сотен лет я, правда, разносил подарки сам и устраивал чудеса. Но потом я понял, что должен подойти к вопросу умнее. И вот уже сотни тысяч бездарных актёров по всей стране используют франшизу "Дед Мороз", чтобы развлекать детей за копейки от моего имени.
Я и технически наказание отбываю и обеспечиваю этих бедняг работой. У бренда "Дед Мороз" даже есть residence где живет самый главный бородатый мужик, которого выбирают раз в период. И нет, это не похоже на церковь.
В общем, я максимально не отсвечиваю, живу своей жизнью и жду, когда закончится наказание, чтобы я мог снова быть свободным.
— Вся свобода у тебя в голове, дед.
— А? А ты кто?
— Я Лёха.
— Эм, где тот парень из Сибири?
— Не знаю, последние две минуты тут только я — Лёха. А ты, типа, Дед Мороз?
— Типа того, я в курсе, ты в меня не веришь.
— А мне кажется, ты сам в себя не веришь.
[писк]
— Ха-ха, дедуся! Хочешь свою родинку покажу... [неразборчиво] Хо-ба! Ха-ха-ха.
— Ладно, пожалуй, хватит на сегодня интернета. Эх.
